11 de junho de 2012

RIP Homem Aranha

Tenho visto muuuuitas fotos dos amigos em festas juninas. E eu adoro festa junina. E isso é uma das coisas que sinto muita falta, pois íamos a várias todos os anos. Toda foto que vejo me faz lembrar dos cheiros e sabores que Brasília adquire nesse período festivo.

Aí, estava me lembrando de uma festa junina em que as crianças foram pescar. Só que, na tal pescaria, ao invés de premiarem os pequenos com bolinhas de sabão, raquetes de ping pong, estalinhos, as crianças ganhavam animais - vivos! E meu filho pescou um rato. Um hamster que foi rapidamente batizado de Homem Aranha.

Dudu voltou para a nossa mesa - eufórico - com um rato preto numa caixa de sapatos cheia de furinhos. É claro que tivemos que ir até o pessoal da pescaria para comprar casa, comida e roupa lavada palha para o novo habitante da casa, pois seria impossível devolvê-lo já que Marcello tinha se afeiçoado rapidamente ao bichinho.

Pois bem, mudamos para Milão e o rato foi morar na minha sogra. Pouco tempo depois, ele morreu. Homem Aranha tinha problemas de saúde desde muito novo. Ele foi várias vezes ao veterinário especialista em ratos. Pois é, acredita que existe isso? Pois existe. E, a primeira consulta, a gente nunca esquece! Quando cheguei com o rato em casa, escrevi para uma tia contando como foi e replico aqui meu e-mail:

"O rato ficou doente outro dia. Saiu uma bundinha da bunda dele! (é isso mesmo que vc acabou de ler...). Era domingo à noite, eu eu vi uma bundinha cor-de-rosa pra fora...muito estranho. O rato estava muito parado e achei que ele estava sofrendo muito. Guto foi para a internet procurar um veterinário de rato. Achou um que cobrava 220 reais para ver o rato no domingo mesmo, o tal médico estava de plantão. Perguntei se era muito arriscado esperar o dia seguinte (a consulta de segunda à sexta era R$ 90!) e o médico disse que se não havia sangramento, poderíamos esperar. Na manhã seguinte, cedinho, fui para a tal clínica de ratos e olha a conversa bizarra que tive com o médico:

Veterinário: Bom dia, vamos preencher a ficha do paciente?!
Eu: Sim, vamos.
Vet: Nome?
Eu: Homem Aranha
Vet: Que lindo!
Eu: Acho que senhor nasceu para ser veterinário!
Vet: Quanto tempo ele tem?
Eu: Sei lá. Ele chegou lá em casa em junho...
Vet: Qual o problema?
Eu: Olha, nem sei como lhe explicar isso...mas tem uma bunda saindo da bunda dele...
Vet: Ãhhhhh?
Eu: É isso mesmo! Do bumbum dele saiu uma bundinha cor-de-rosa.
Vet: Peluda ou lisa?
Eu: Sei lá. Acho que é lisa...
Vet: E as orelhas dele?
Eu: Ué, ele tem duas!
Vet: Elas estão normais?
Eu: Sei lá Doutor. Acho que sim. Elas estão aí!
Vet: E o nariz? A senhora percebeu alguma coriza?
Eu: O senhor tá brincando né?! Não sei nem onde fica o nariz dele....
Vet: Tudo bem, tudo bem, vamos examiná-lo...

Levaram o rato para a sala de consulta. Pesaram, tiraram a temperatura, o rato ficou agoniado. Até que o médico puxou o bumbum dele e aquele negócio saiu de novo!

Eu gritei: É isso mesmo que saiu de dentro dele! É o intestino?
Vet: Não, ele está com inflamação nos testículos!
Eu: O que?????!!! Saco inflamado??????? Isso existe?
Vet: Sim. É muito comum. Ele terá que tomar anti-inflamatório por 5 dias. Além disso, ele está obeso. Deve estar comendo muita semente de girassol. Vamos ter que adequar a alimentação. A casa dele é muito pequena e vamos ter que trocar. 

Resultado:
Bilhete da pescaria: 3,00
Casa, comida e palha: 60,00
Consulta do rato: 90,00
Triplex novo do rato: 100,00
Comida nova do rato: 40,00
Ter um rato sem saco inflamado: não tem preço!

O Marcello nem dá bola muita bola para o rato de 1 milhão de dólares...quem gosta mesmo dele é Duda. Carrega o coitado pra cima e para baixo. Põe dentro da casa da Barbie, põe chapéu. Carrega com tanta força que o rato fica com cinturinnha de pilão! Coitado, não é à toa que teve inflamação no saco!"
Bom, acontece que Marcello se acostumou a ficar sem o rato...tanto que nem contamos que ele havia passado desta para melhor. Fomos em fevereiro para o Brasil e ele nem lembrou do ratinho. Muito amado o bichinho, né?

Toda essa introdução é para contar sobre o novo morador do condomínio....Nós o conhecemos quando  estávamos saindo do nosso prédio. Um rato do tamanho de um gato! Gigantesco o bicho! Enorme, gordo! Com certeza, vítima de mutação genética! Me controlei para não gritar, mas o melhor foi a reação das crianças:

- Ai! Um ratinho enorme! Que fofinho!

E saíram atrás do rato. Inacreditável. Tentei explicar que aquele rato era de rua, sujinho, que não era um hamster como o Homem Aranha....por que fui falar nisso?! Ai se arrependimento matasse...

Dudu: - Mãe, cadê o Homem Aranha?
Eu: - Ai, filho. lembra que ele ficava doentinho de vez em quando. Pois é, ele ficou dodói e parece que morreu.
Dudu: - É? Morreu. Será?
Eu: - Você lembra de tê-lo visto em fevereiro?
Dudu: - Não.
Eu: - Pois é, acho que ele já tinha morrido...
Dudu: - Ai, tadinho do Homem Aranhazinho, fofinho, pretinho...ai, tadinho. Do homem aranhazinho...morreu, né?

Agora, todo mundo, um minuto de silêncio pela alma do nosso rato preto, de saco inflamado e obeso!

Um comentário:

  1. Apesar de já conhecer a história do homem aranha, chorei de tanto rir. Adoro seu blog

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